Эта короткая вставка объяснит, что ценно в каждой из  многочисленных книг Ошо, а их, только переведённых на русский, более пятидесяти. Во-первых - поэзия - то что заставляет предложения звучать как единая мелодия, во-вторых - подкупающее стремление донести до читателя необыкновенность привычных вещей. При этом используется весь арсенал доктора философии и наблюдательного человека, и порой Ошо становится похожим на Воланда из "Мастера и Маргариты", впаривающего поэту Бездомному, что присутствовал на том самом балконе две тысячи лет назад.. Ну и в третьих - свой взгляд на жизнь и учения великих людей. Ошо пишет о Христе, что Христос - революционер, и далее что Он - обычный человек, способный испытывать гнев! Ну, как бы вы отнеслись к человеку, который врывается в храм и начинает опрокидывать лотки торговцев!? Его бы немедленно забрали в милицию.. С непосредственностью Ошо переворачивает традиционное представление о смирности Христа и обрушивается на ортодоксов с тем же разбойничьим задором.. Теория своеобразного антиобщественного, но не античеловеческого бунта нашла выражение в анекдотах Ошо:

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:
- Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!
Родители обрадовались и расплакались от счастья:
- Ты можешь говорить! - воскликнула мать. - Почему же ты до сих пор молчал?
- До сих пор меня все устраивало! - ответил Кондрат.

Однако дело, наверное, не в словах, которые, как известно, каждый понимает в меру своей испорченности.. Важно, что Ошо даёт множество, огромное количество техник - ловушек для беспокойного ума и раскруток для ленивого тела.  Медитативные музыкальные и танцевальные техники - движения под музыку с концентрацией в частях тела, в эмоциях или в чакрах.. Можно ли сказать что это "отработка спонтанности"? Нуждается ли революционер от религии Ошо в рекламе, ведь говорят что у него самый большой и дорогой в ашрам.. Не потому ли, что он избрал своим богом "свободу от всего", только не от поэтики в своих беседах.. Ошо, кажется, раньше Кастанеды говорит, что дорога может быть дорогой сердца и пытается объяснить и очаровать, но прежде всего - заставить жить "здесь и сейчас". Хорошо это или плохо? Ведь иерархи православия настаивают, что цель жизни мы должны полагать за гробом, в жизни будущего века, в царствии небесном, что разжигание чувственности нежелательно..

Так или иначе, любая терапия может быть интересной в хорошей компании. Поэтому однажды я отправился в центр Ошо в Москве. Сейчас много групп используют динамические техники Ошо, тогда - в начале 90-х, они только появились и только появились первые книги Ошо в эзотерических магазинах "Игра в бисер" и "Путь к себе". Сейчас эта литература в Олимпийском и в любом "Доме книги".. Так вот - в центре Ошо можно было получить духовное имя саньясина. Для этого заполнялась анкета на английском, отправлялась не куда-нибудь а к далёким берегам Тихого океана, в Индию, в Пуну, в ашрам Ошо, где одна из посвящённых учениц, медиум поддерживающая постоянный ментальный контакт с развоплотившимся учителем нарекала тебя парой слов.. Меня имя оставило в недоумении, поскольку меня назвали Life celebration, что электронный словарь Мультитран переводит только по частям, как  "Воспевающий существование", "Душа праздника" или даже "Прославляющий  проституцию". В общем, я рассчитывал на что-то более изящное.. Примерно то же впечатление произвёл и сам центр Ошо в Москве - преобладающее количество мужчин в зале обозначало неполноценность отсутствия авторитетов как религиозной идеи. По результатам подглядывания в ходе медитации я отметил отсутствие лидера среди адептов школы, которых на занятии было не менее тридцати человек. Начала занятий пришлось подождать, после краткой речи ведущей были выполнены две динамических медитации - Карунеш и Надабрама. В конце - релаксация. Наверное, я бы ещё покрутился, но у меня была школа Антонова, где тоже регулярно проходили медитации Ошо, мне туда было ближе и коллектив там был моложе и понятнее.

Вот ещё немного анекдотов от ОШО. Надеюсь, Вы получите удовольствие:

Хайми Гольдберг и его друг Мойша сидят в кафе в перерыве между скачками.
- Странный случай произошел со мной несколько лет назад, - говорит Хайми. - Было седьмое число седьмого месяца, и моему маленькому Хершелю в этот день исполнилось семь лет. Мы жили в доме номер семь, и я приехал на скачки в семь часов семь минут.
- Должно быть ты поставил много на седьмую лошадь в седьмом забеге, - сказал Мойша.
- Разумеется, - ответил Хайми.
- И конечно она выиграла?
- Нет, - вздохнул Хайми. - Она пришла седьмой!

Хайми Гольдберг жалуется своему другу Мойше:
- Моя жена постоянно просит денег, денег, денег. На прошлой неделе она требовала двести долларов. Позавчера она попросила сто пятьдесят. А сегодня утром она просила сто долларов.
- С ума сойти. Что она делает со всеми этими деньгами? - спросил Мойша.
- Не знаю, - ответил Хайми. - Я ей никогда их не давал.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс- ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками?
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?

Берни Бернштейну исполнилось пятьдесят лет, и его жена Бетти решила подарить ему что-нибудь особенное. Они были женаты уже двадцать пять лет и были идеальной парой.
- Чего ты никогда не получал на день рождения? - спросила жена.
Берни засмущался, и Бекки сказала:
- Давай, скажи - все, что ты хочешь!
- Ну, я никогда не был с проституткой, - ответил Берни.
- Хорошо, я достану для тебя самую лучшую.
Она заказала ему первоклассную проститутку на всю ночь. Когда на следующий день Берни вернулся домой, она спросила:
- Тебе понравилось?
- Да, - стыдливо ответил Берни.
- Она делала что-нибудь, чего я не делаю?
- Да, - честно ответил он.
- Что же это? - спросила Бекки.
- Ну? она стонала.
В следующий раз, занимаясь любовью с мужем, Бекки постоянно спрашивала:
- Мне пора стонать?
- Еще рано, - пыхтел Берни. В конце концов он закричал:
- Давай, начинай стонать, начинай стонать!
- Господи, у меня был такой ужасный день, приехала твоя мама, сломался пылесос, опять надо идти к парикмахеру?

Маленький Эрни рассматривал семейный альбом и наткнулся на свадебную фотографию своих родителей. Эрни позвал своего отца и, указывая на мать, одетую в свадебное платье, спросил:
- Это и есть тот самый день, когда мама начала работать на нас?
 

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами "Сколько у вас братьев и сестер?", "Профессия отца" и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: "В нашей семье восемнадцать детей. Еще мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы".

Учительница Милотельская постеснялась провести урок полового воспитания, поэтому она задала эту тему на дом. Маленький Эрни спросил отца, и тот рассказал ему историю про аиста. Бабушка сказала, что ее нашли в капусте. Прабабушка покраснела и прошептала, что детей посылает Господь. На следующий Эрни вызвали отвечать.
- Знаете, похоже, с нашей семьей что-то не так. По-видимому, в ней не было секса последние три поколения!

Учительница воскресной школы Святоносова только что закончила рассказывать о небесах.
- А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все кроме маленького Хайми подняли руки.
- Хайми, разве ты не хочешь в рай?
- Я не могу, - расплакался Хайми, - мама велела идти мне прямо домой.
 

Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.

Маленький Эрни, юнга, спросил пирата Джона Сльвера, почему у него деревянная нога.
- Ах, Эрни, мой мальчик, пушечный снаряд оторвал мою ногу до самого колена.
- А почему у Вас крюк вместо руки?
- Ах, сабля отсекла мою руку!
- А как Вы потеряли глаз?
- Ах, в него накакала чайка, - ответил пират.
- Но делая это, чайка не смогла бы выбить Вам глаз! - воскликнул Эрни.
- Она смогла, - ответил Джон, - потому что я забыл, что вместо руки у меня крюк.

Однажды маленький Ронни спросил маму:
- Откуда берутся дети?
- Их приносит аист, - ответила она.
- Но, мама, кто тогда трахает аиста?

Отец-еврей и его сын стоят перед собором.
"Отец, что это за здание с высокой колокольней?"
"Сын, тебе следует знать. Это церковь".
"А что такое церковь?"
"Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог".
"Но отец, разве Бог живет не на Небесах?"
"Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом".

Один маленький мальчик спрашивает другого: "У той пьесы, которую ты смотрел вчера вечером, был счастливый конец?"
"Я думаю. - отвечает второй, - Все были счастливы, когда она закончилась".
 

P. S.

Любая терапия, может быть интересной в хорошей компании, но хорошая терапия в хорошей компании - всегда даёт отличный результат!